": Родственники насмерть сбитых матери и дочери в Казани хотят наказать виновника ДТП по полной. "Ни о каком примирении речи не идет!": Родственники насмерть сбитых матери и дочери в Казани хотят наказать виновника ДТП по полной Дочь слишком часто наказыв

Судебный процесс над 70-летним пенсионером Дамиром Гатиным , обвиняемым в "Нарушении правил дорожного движения, повлекшим по неосторожности смерть двух человек", завершился, едва успев начаться.

Напомним, трагедия произошла 11 сентября в 13.05 на проспекте Ибрагимова у дома №32а. 35-летняя Наталья Колкина встретила со школы свою 10-летнюю дочь Ульяну. Мама и девочка решили зайти в магазин, а когда начали переходить дорогу по нерегулируемому пешеходному переходу, на середине дороги их сбила иномарка "Мицубиси Паджеро ". Как это произошло, запечатлели камеры видеонаблюдения. Автомобиль не сбавил скорости перед "зеброй", и пешеходы оказываются на капоте внедорожника. Ульяна от полученных травм скончалась на месте. Наталью успели погрузить в "скорую", но спасти не смогли - женщина получила тяжелые травмы.

За рулем иномарки и оказался пенсионер Дамир Гатин.

Под стражу на время следствия его не брали - 12 сентября допросили, и отпустили домой, взяв пописку о невыезде. Уже 13 сентября мужчина лег в больницу. Как объяснил сам корреспонденту "КП -Казань " еще до начала судебного заседания - перенес инсульт.

В Московский районный суд Гатин пришел в скоромных одеждах и с тяжелой сумкой, словно уже был готов к отправке к месту отбытия наказания. Увидев корреспондентов с камерами и фотоаппаратами, недовольно буркнул: "Чего снимаете?". Пообщался с приставами, и поспешил к своему адвокату.

Приехавшие на заседание потерпевшие - родители Натальи и ее брат Алексей Колкин, нашли в себе силы пообщаться с прессой.

Никто нам не обращался с извинениями, - твердо заявил Алексей. - Все время следствия у Гатина было поведение агрессивное и вызывающее, да Вы же видели и слышали, как он на Вас (корреспондента "КП-Казань", прим. ред.) накинулся. Какое наказание? Максимальное! Он надеется, что суд смягчит ему, ведь Гатину исполнилось 70 лет, а как же ребенок? Ей всего было 10 лет. Мы не заявляли еще иск о компенсации материльного и морального вреда. Адвокаты говорят надо. Мы подумаем. Но ни о каком примирении речи не идет!

Сначала подсудимый отказывался общаться с прессой, и объяснять, как же он не пропустил пешеходов на "зебре". Но чуть позже разговорился и сам Гатин. Правда, понять его можно было с трудом. Еще несколько минут назад он активно перешептывался с адвокатом, а когда его спросили журналисты, хочет ли он извиниться перед людьми, потерявшими родных, то речь его стала невнятной и замедленной. Кое как разобрали его слова о том, что он готовит силы, чтобы выступить на суде, там и попросит прощения у родных погибших.

x HTML-код

В Казани брат погибшей после наезда женщины требут максимального наказания для виновного. Лика ИСАЕВА

x HTML-код

Казанец, насмерть сбивший мать с ребенком на "зебре", отказывался объяснять причины ДТП. Лика ИСАЕВА

Отец Ульяны и супруг Натальи не нашел в себе душевных и физических сил, чтобы прибыть на процесс. Его интересы представлял адвокат.

Во время судебного заседания прокурор потребовал возвратить уголовное дело в прокуратуру для устранения препятствий для рассмотрения в суде - в обвинительном заключении не указано, по какой части мужчине предъявлено обвинение. Суд постановил ходатайство прокурора удовлетворить.

Сразу после того, как судья удалился, Гатин обратился к родным Натальи. Он говорил о том, что сегодня светлый православный праздник - день Святого Николая Чудотворца, что он не хотел никого погубить, и просит прощения в этот день у них. Пробормотав что-то нейтральное, отец Натальи вышел из зала.

Возраст ребёнка: 7

Дочь слишком часто наказывают в школе

Здравствуйте. Мою дочь стали часто наказывать в школе: сажают на стул на несколько минут или отправляют к директору в кабинет на какое-то время. О наказании узнаю от своего ребенка, учителя ничего не говорят. Поговорила с директором, выразила свое возмущение тем, что ребенка наказывают, а родителям не сообщают. Директор обещала поговорить с учителями и впредь рассказывать о подобных случаях. Буквально вчера ребенок снова пожаловался, что его наказали, но мне снова не сказали. Сегодня с директором разговаривал папа и уже в присутствии наказавшего нашего ребенка учителя. Учителю было сказано, чтобы он рассказывал, если что-то случается. Сегодня ребенок приходит из школы и сообщает, что его наказали 3 раза. Я не очень понимаю, что происходит. Пыталась поговорить с дочкой и узнать, почему ее наказывали. Она говорит, что плохо себя вела и ей нарвится, когда ее наказывают, мол, я ссебя специально плохо вела, чтобы наказали. При этом она очень остро воспринимает наказание, обижается и бьет сама себя по голове. Мне все это больно и неприятно слышать. Такое ощущение, что учитель нашла себе "козла отпущения" и за любую мелкую провинность наказывает мою дочь (даже когда в потасовке не она зачинщица и тд.). Можно ли прийти к директору и прямо запретить наказывать ребенка? Мне кажется, учителя обязаны разговаривать и объяснять, а не наказывать (пусть даже сидением на стуле). Каким образом можно повлиять на ситуацию и переключить ребенка на хорошее поведени? Посоветуйте, пожалуйста. Очень хочется поддержать и помочь своему ребенку. Спасибо.

Ирина

Здравствуйте, Ирина.

В Вашей ситуации, в первую очередь, важно понять истинную причину поведения дочери. Лучше всего для этого обратиться к психологу на очную консультацию. От понимания причины будет зависеть и то, как лучше вести себя Вам, чтобы исправить ситуацию.

Желание девочки получить наказание вызвано острым внутренним чувством вины, но перед кем и за что – это необходимо выяснить. Чаще всего, ребенок усваивает любое поведение, конечно, от родителей, хотя они могут и не вызывать чувство вины осознанно. Это могут быть брошенные Вами в гневе случайные фразы, в которые ребенок верит дословно, либо завышенные требования, которые Вы или отец девочки предъявляете к ее успеваемости в школе, либо использование чувства вины для влияния на поведение, для «воспитания». Постарайтесь беспристрастно понаблюдать за собой и увидеть, нет ли таких действий в Вашей семье. И если заметите что-либо подобное, необходимо это исключить из Вашего общения с дочерью.

Усвоенное ранее, чувство вины могло проявиться сейчас на фоне кризиса 7 лет , связанного с началом учебы в школе. В данный момент девочке действительно необходима Ваша поддержка, чтобы пройти этот кризис и приобрести новые важные навыки. Для этого старайтесь повысить самооценку девочки: чаще хвалите за достижения, не критикуйте из-за ошибок, а вместе находите способы их исправить, используйте в обращении с ней форму «Ты», только когда хотите сказать что-то положительное. Если же есть необходимость указать на плохое поведение, то используйте обезличенную форму («Когда люди так поступают, это плохо») или

Я знаю, что многие родители со мной не согласятся, но меня это не волнует. Потому что я поступаю так, как считаю правильным, и собираюсь преподать дочери урок, чтобы она прекратила вести себя по-хулигански по отношению к другим детям».

И дальше Кокс объясняет, что его девочку в этом году уже второй раз отстраняют от поездок в школьном автобусе за буллинг. Кирстен сказала, что, раз ей нельзя на автобусе, пусть в школу везет папа. «Но, как вы увидите в это утро, так не будет, и ей придется научиться себя вести иначе», – решительно заявляет рассерженный отец.

Заставлять ребенка за провинность топать пять миль в холодный день? Не слишком ли жестоко? Лет сто тому назад многие родители, может быть, не слишком осудили бы Кокса, посудачили бы несколько дней о его выходке в своем узком кругу да и забыли бы. Но в наше время существует такой мощный фактор, как социальные сети. Видео на «Фейсбуке» может жить долго и произвести эффект, который трудно предсказать.

«Это публичное унижение, – сказала в интервью ABC News Сью Шефф, консультант по вопросам педагогики, автор книги «Shame Nation». – От Интернета не ждите снисхождения, и люди будут смотреть этот сюжет снова и снова. Это словно все время сыпать соль на раны провинившейся девочке, и они долго не затянутся, особенно если ее так пристыдил именно родитель».

Заслужила ли она наказание? Скорее всего, заслужила. Даже в форме такой карательной прогулки? Может быть. Однако видео на «Фейсбуке» – это, пожалуй, чересчур. Это все равно что прилюдная порка. Тем более что опозорил ее на весь свет близкий человек.

«К сожалению, когда пристыдил кто-то из родителей или другой взрослый, кого ребенок обожает и чьим мнением дорожит, это во сто крат больнее, чем то же самое из уст сверстников, – подчеркивает доктор Кристин Бэтчо, профессор психологии Le Moyne College в городе Сиракузы. – Когда это исходит от родителей, это оставляет сильный эмоциональный след и иногда помнится всю жизнь».

Мэтт Кокс, понимая, какой резонанс вызвали его действия, решил объясниться с публикой и дал интервью местной телестанции WTVG, которая является частью общенациональной сети АВС. Отец не каялся в том, что наказал дочь утомительной прогулкой, так же, как и в том, что снял все на пленку и выставил на всеобщее обозрение. Он, дескать, категорически против буллинга и не намерен терпеть это в своей семье.

«Родители должны требовать от своих детей ответственности за их поступки, – сказал он. – И я хотел показать, как я добиваюсь этого от дочери. Я не из тех отцов, кто предпочитает заметать сор под ковер и в оправдание разводит руками, приговаривая «Дети есть дети».

Эпизод в Огайо, растиражированный на «Фейсбуке», вызвал 80 тыс. откликов. Кто-то осуждает отца. Но есть у него и защитники. И не так уж мало. Видео возбудило общенациональную дискуссию о том, как мамы и папы должны реагировать на проступки детей, какой тип родительского поведения может дать сегодня наилучший эффект в воспитании. Тема задела за живое. В обсуждении приняли участие и специалисты. В том числе известный эксперт по семейной педагогике доктор Лора Маркхэм, автор книги “Peaceful Parent, Happy Kid”. Она рассказала ABC News, как бы она поступила, если бы оказалась на месте отца.

В принципе Маркхэм не против идеи такой штрафной пятимильной прогулки. Но она бы не сразу прибегла к каре, а для начала предупредила бы ребенка: если еще раз поведешь себя, как булли, вот тогда я накажу тебя таким неприятным способом.

«И в случае повторения я бы сдержала слово, – уверяет она. – Но дала бы дочери теплую одежду и ехала бы за ней так же, как это делал отец». Наказание в этом случае, по ее мнению, было бы абсолютно необходимо, однако без публичного поношения в социальных сетях.

«Ведь это все равно не приведет к изменению поведения ребенка, – утверждает Лора Маркхэм. – Он думает о себе: я плохой, и это не стимулирует стать лучше. Какое тут может быть улучшение, если ты себя презираешь? А выставлять провинившегося в социальных сетях значит ставить на нем клеймо в глазах других и в его собственных, и он только будет вести себя еще хуже».

Но как все-таки реагировать на буллинг? Эксперты, принявшие участие в обсуждении, предлагают пять правил.

Прислушивайтесь к ним

«Сохраняйте спокойствие и слушайте, – советует Сью Шефф. – Причем важно выслушать историю до конца. Не впадайте в панику, узнав от кого-то, что ваш ребенок ведет себя как булли. Разберитесь, что именно произошло. Если необходимо, поговорите с учителем или директором. Сын или дочь должны почувствовать, что вы на их стороне, даже если их поведение заслуживает осуждения».

Как при этом разговаривать? Так, чтобы было ясно: в нашей семье это не принято.

Отец, к примеру, может сказать провинившемуся сыну: «Есть много способов самоутверждения: быть добрым, помогать другим, делать правильные вещи, быть героем. Но нападать на кого-то, кто слабее, и дать ему почувствовать твое превосходство? Это может доставить лишь минутное удовольствие, как если бы ты съел конфетку. У нас в семье никто так не делает. Мы выше этого».

Выясните причину

С чего бы это десятилетняя девочка напала на кого-то в автобусе? Что-то же должно было ее подтолкнуть к этому? Кирстен Кокс сказала репортеру WTVG, что прежде ее неоднократно преследовали дети старше и сильнее ее. Это проливает свет на ее поведение. Подвергающийся унижению вымещает зло на других. Если бы отец сумел найти доверительный тон в разговоре с дочерью, он, может быть, понял бы, что происходило в ее жизни. Вполне вероятно, что она не стала бы откровенничать, но сам факт, что папа интересуется и сочувствует, мог бы заставить ее задуматься и взглянуть на вещи иначе и что-то осознать. И тогда, может быть, не было бы необходимости гнать девочку в холодный день по шоссе.

Не позорьте прилюдно

Что самое главное? Дать ребенку понять, что его поведение было неправильным и заслуживает осуждения, но при этом его по-прежнему любят и ценят. Публичное поношение этой цели не служит.

«Это не просто наказание. Это худший вариант наказания, так как означает социальное отторжение, – считает Кристин Бэтчо. – После этого ребенок замыкается в себе. Он приходит к выводу: «Я плохой, никчемный, не нравлюсь людям. Я не заслуживаю любви. Не заслуживаю права принадлежать к группе, с которой мне хотелось бы быть».

Такое самобичевание, по мнению доктора Бэтчо, приводит к социальной изоляции.

Поступайте сами так, как учите других

Дети внимательно присматриваются к поведению взрослых, и прежде всего родителей, и подражают во всем, в том числе и в плохом. И если отец дает волю рукам в семейных конфликтах, то для сына это может быть сигналом: «А чем я хуже?». Кристин Бэтчо подчеркивает:

«Возникает ситуация, в которой прослеживается извращенная логика. Папа говорит: «Я проучу тебя, чтобы больше не вел себя, как булли». А сам именно так и поступает. Он наказывает за то, что ребенок кого-то поколотил. Но при этом его колотит. Чего он может ожидать после такой педагогической трепки?».

Имейте дело с проблемой, а не с «Фейсбуком»

Эксперты настойчиво напоминают папам и мамам: не выносите сор из своей избы на страницы социальных медиа. Вы недооцениваете их силу и возможные негативные последствия. Кто знает, как в будущем аукнется дурная репутация ребенка, сложившаяся онлайн? Это как криминальная запись в биографии, которая может неожиданно сработать при приеме на работу или в иных жизненных ситуациях.

«Что вы хотите доказать, когда исповедуетесь на «Фейсбуке»? – обращается к родителям доктор Лора Маркхэм. – Что вы хорошие папы и мамы? Но вы никогда этого не докажете в социальных сетях. Напротив, вы как бы сами себя возвеличиваете, принижая при этом своего ребенка, о котором рассказываете нехорошие вещи. А это по сути и есть буллинг. Как же вы может искоренить это в детях?».

Леденец или плетка?

Вернемся к поступку Мэтта Кокса. Как бы его ни оценивать, надо отдать должное: у этого отца есть твердая позиция, и, обратившись к многомиллионной аудитории «Фейсбука», он заявил о ней всему миру.

Любопытно почитать комментарии. Не так уж много реплик, обвиняющих отца в излишней жестокости. Напротив, многие говорят: «Молодец», «Так и надо», «Кокс прав». О чем это свидетельствует? Этим родителям по душе пример попытки дисциплинировать ребенка – то, чего они сами не решаются сделать, чтобы не выглядеть плохо в глазах сторонников либеральных методов воспитания.

«Я хорошо помню, как, еще живя в Союзе, платила большие деньги на «черном рынке» за книгу доктора Спока, – заметила одна моя знакомая, когда мы обсуждали происшествие в Огайо. – Эта книга была для меня откровением и очень помогла, когда я растила дочку. Оказавшись в Америке, была удивлена, увидев, что никто о Споке здесь почти не вспоминает».

Да, у каждого поколения свои педагогические кумиры. Сегодня в Америке гораздо больше знают другого доктора – Уильяма Сирса. Многие современные родители, возможно, знакомы с его «Книгой младенца» (The Baby Book). Впервые она была опубликована в 1992 году и с тех пор разошлась тиражом около двух миллионов экземпляров на 18 языках. В книге изложены основы философии воспитания, которая распространена в американском обществе. Ее называют attachment parenting. Можно перевести как «родительская привязанность». Но привязанность в данном случае следует понимать скорее буквально. Постоянная связь с ребенком с первых мгновений его жизни становится приоритетом. Формируется стиль жизни, когда на первом плане оказывается безоглядная родительская самоотдача, а мысли о том, как подготовить ребенка к трудностям жизни, – на втором.

Популярна также концепция так называемых «вертолетных родителей». Этот термин утвердился в 1990-х годах для описания специфической группы родителей, которые опекают своих детей на каждом шагу - начиная с младенчества и до окончания высших учебных заведений. Они как бы нависают над своими отпрысками, как вертолеты, так что из их поля зрения не ускользает ни одно движение. А если что-то не так, «вертолет» незамедлительно приземляется и «десантники»-родители предпринимают решительные действия, навязывая детям свои решения.

Последнее время в педагогической литературе часто встречаются термины free-range parents, permissive parents. И та, и другая модель родительского поведения с незначительными нюансами означает одно: больше свободы для детей. Намерения самые благие. А на практике это часто оборачивается вседозволенностью.

Стремление сделать жизнь детей легче, не обременять их наблюдается не только в Америке. На днях министр образования Италии Марко Буссетти призвал учителей не нагружать учеников перед рождественскими праздниками домашними заданиями. И это при том, что итальянские детишки в течение всего года тратят на эти задания всего восемь часов в неделю. И это еще куда ни шло. В Англии, например, пять часов, в Финляндии - три.

Конечно, нет никакой прямой связи между временем, отводимым на домашние задания, и буллингом. Речь в данном случае о тенденции: не напрягать детей, погрузить их в приятную атмосферу беззаботности. Само по себе это не так плохо. Но рано или поздно появляется обратная сторона медали: у вашего отпрыска ослабляется или полностью исчезает чувство ответственности. И тогда ощущающий свое бессилие родитель бросается в другую крайность и прибегает к методам, которые не делают ему чести. И среди этих мер прогулка, к которой вынудил свою дочь Мэтт Кокс, – далеко не самое худшее.